またインターネットの徘徊の徘徊で一日が終わってしまった。無意味な一日だった。

何に怒っていたのかも相手の顔も思い出せないけれど、とにかく許せなかったことだけは覚えている。

いくら薬を飲んでも一向に良くならないので、私は病気じゃなくてただただ性格がクソ野郎なだけだという可能性に気付いてしまった

ネット上でくらい良い人でいたかった。明るくて、優しくて、前向きな、理想の人間に。けれど元がお察しの人間なのでボロが出始め、今じゃネット上でも理想とは真逆の人間になってしまった。

周りに恵まれているはずなのに、私が私であるが故に全てを台無しにしている。

何一つ頑張っていないから、頑張っていないのに好きなことは楽しもうとしている自分が許せなくて何かを楽しむことに罪悪感を抱くようになった。そうしているうちに、今まで楽しめていたものさえ苦痛に感じるようになってしまった。

好きな人と何でもいいから接点が欲しいけど自分から話しかける勇気は無かった学生時代、近くに座っていた好きな人が何か甘いもの食べたい！と発言した時丁度飴を持っていたのであげたらすごく喜んでくれて、笑顔向けてくれたことも話せたことも凄く嬉しかっ…

気付いた時にはオタクになっており、オタクであることに救われてきた。いい事なのか分からないが、オタクだから生きているし、オタクじゃなかったら死んでいたと言いきれるくらい、私の人生は漫画やゲーム、アニメ、映画に救われている。 大学を休学していた…

好きな人達に愛される夢を見た。 理想の自分になれた夢を見た。 一生起きたくなかった。

厨二病という不治の病にかかっているので普通じゃないことカッケェ！って思っているんですが、体調や人生に関しては普通が1番ですね。これには厨二病も真っ青です。

小さな幸せを見つける癖をつければ、生きることに対して前向きになれるんじゃないかと思った。だから、些細なことに気付ける人間になる努力をした。 その結果、些細な幸せに気付ける代わりに些細な不幸にも気付いてしまうようになり、面倒なくらい繊細な私は…

誰かに｢もう充分頑張っているから大丈夫だよ。｣ってよしよしされたいんですけど、実際されたら｢何も知らねーくせに何知った口聞いてんだ！！｣とイラつく未来が見える。思春期か？？

｢生きているだけで偉い。｣と母は私によく言う。 きっと彼女なりに慰めてくれているのだろう。けれど、生きていることしか褒める所が無いのだという事実が、余計私の希死念慮を刺激する。 私は、なんて面倒くさい人間だろうか。

実はこういうことで傷付いていた、と母の言動についてポツリと洩らした。 大抵の事はソツなくこなす私に完璧を求めてきた母は、完璧じゃないとすぐ不機嫌になる人だった。 例えば、テストで学年10位以内に入っても｢もっと出来るでしょ｣と言ってきたし、熱が…

罪悪感から毎日皆に責められて笑われる夢見て起きたら泣いてる日々。楽になりたい。赦されたい。消えたい。誰かどくさいスイッチを押して下さい。私が存在していなかったことにしてください。神様、助けてください。

‪ 認められたい褒められたい！って気持ちが強い人間なんですけど、私自身が自分を認められていないのでいくら他人から認められ褒められても砂漠にコップ一杯の水零すようなもので、この渇きは一生続くんですよね。

いつまでも甘えるな！逃げるな！と自身に向かって叱咤激励をよく送るんだけど、何年も逃げ続けてきた結果もう何から逃げているのか分からなくなってしまった。

そう言いつつ未だにこうやって全体公開ブログをし出すあたり、苦しみつつも懲りずに救いを求めているワケだけども。 他人との繋がりを求めるのに自分からは行動しようとしない。しかし自分は孤独だ孤独だと言う声だけは人一倍どころか何倍も大きい。気付けば…