罪悪感から毎日皆に責められて笑われる夢見て起きたら泣いてる日々。楽になりたい。赦されたい。消えたい。誰かどくさいスイッチを押して下さい。私が存在していなかったことにしてください。神様、助けてください。

‪ 認められたい褒められたい！って気持ちが強い人間なんですけど、私自身が自分を認められていないのでいくら他人から認められ褒められても砂漠にコップ一杯の水零すようなもので、この渇きは一生続くんですよね。

いつまでも甘えるな！逃げるな！と自身に向かって叱咤激励をよく送るんだけど、何年も逃げ続けてきた結果もう何から逃げているのか分からなくなってしまった。

そう言いつつ未だにこうやって全体公開ブログをし出すあたり、苦しみつつも懲りずに救いを求めているワケだけども。 他人との繋がりを求めるのに自分からは行動しようとしない。しかし自分は孤独だ孤独だと言う声だけは人一倍どころか何倍も大きい。気付けば…